Hvordan ser ditt indre dialog påvirker forholdet?

Vår indre dialog nesten ingen hvile, er det som om en plate som gjentas til uendelig for mye av dagen. Men selv om vi er klar over sin eksistens, sjelden spørsmålstegn ved deres innhold, antar vi at de fleste av våre tanker er sanne, og trekke konklusjoner basert på dem.
Denne indre dialog ofte forverres i stressende situasjoner, for eksempel når vi står overfor en diskusjonspartner. I disse tilfellene, etter at kampen er over, ble vi tenke på de tingene vi sa, og at vi ville ha sagt, i det han sa den andre og dens skjulte implikasjoner.
Det er klart at denne typen "samtale" vi har med oss ​​selv er ikke nødvendigvis negativt. Reflektere over hva som skjedde kan hjelpe oss med å identifisere feil og selv tillater oss å frigjøre spenninger. Men til vår indre dialog for å være konstruktive, må vi være kritiske til ideer og at vi antar en viss følelsesmessig avstand.
Dessverre, etter en diskusjonspartner, har vi ikke vanligvis tar en kritisk holdning, men vi slippe løs en monolog som kan være svært farlig for forholdet, fordi vi har en tendens til å fokusere på det negative, forstørrelses deres innflytelse. Faktisk, i mange tilfeller er dette indre dialog etter diskusjon begynner ikke ikke når dette skjer. Kan disse tanker påvirker forholdet og påvirke løpet av kampen?

Negative tanker generere frustrasjon


En meget interessant studie utført ved University of Texas har funnet ut at når folk føler misfornøyd i deres forhold har en tendens til å bruke mer tid på selvopptatte i en indre dialog preget av sinne og frustrasjon. I stedet, de lykkeligste par er i stand til å tune dine tanker positive.
Forskningen involverte 71 par som hadde opprettholdt et forhold i minst tre år. Hvert medlem av paret var i separate rom og snakket gjennom en chat på et omstridt tema. De ble fortalt at de hadde 10 minutter å komme til en løsning. Mens de hevdet, psykologer ba dem om å verbalizasen sine tanker.
Før eksperimentet, hver person har fylt ut et spørreskjema hvor deres tilfredshet ble vurdert med forholdet. På slutten, kunne forskerne se at når en person tenker på å lage unnskyldninger for å slippe unna sitt ansvar eller nekte sin rolle i konflikten, uansett hva du skriver, den andre føles mer ulykkelig. Hvorfor?
Det handler ikke om telepatisk overføring, men rett og slett at de to har skapt en dysfunksjonell kommunikative stil som gjør den andre føler seg dårlig og være fokusert, slå på negative tanker. Det er som en ond sirkel der hver person beveger seg bort fra spørsmålet om konflikten til å fokusere mer på sine negative følelser og indre dialog. Dette får dem til å forvrenge problemet og heller ikke nå en løsning, genererer mye frustrasjon og sinne.
Forskere tror at nøkkelen problemet er vår ikke-verbal kommunikasjon. Det vil si, men ikke uttrykke hva vi tenker, sender vi små signaler om misnøye, misnøye og sinne, som er plukket opp av den andre personen og løse snu et negativt svar. Dermed en ond sirkel der begge er skadet og lider forhold genereres.
Hva betyr dette?
I en diskusjonspartner, ikke bare hva du sier og hvordan du sier, men hva du tror fordi denne indre dialogen publisere din extraverbal kommunikasjon.

Hvordan håndtere din indre dialog i en diskusjonspartner?


I et forhold skal råde tillit og oppriktighet, som betyr at du kan dele hva du synes; du må bare finne den rette måten å gjøre det. Faktisk, i par terapi økter ofte at både mennesker føler og tenker det samme, men tør ikke sette ord på det, og la den latente konflikten. Derfor er den beste måten å håndtere denne indre dialog satt.
Men før uttrykke dine ideer cerciórate av:
- Ikke skyld på den andre: målet ditt er å finne en løsning ikke funnet skyldig.
- Forklar hvordan du føler deg: så din partner kan få i ditt sted og forstå dine reaksjoner.
- Ikke gjør generaliseringer: Ikke bruk ord som "alltid" eller "aldri", fordi de genererer en svært negativ reaksjon.
- Anta din del av ansvaret: Anerkjenn dine feil og indikerer hva ville du være villig til å gjøre for å fikse dem.
- det gir en mulig løsning: Dette vil vise at du er villig til å forplikte seg til å endre.
Det er klart at det er tider når forholdet er sterkt skadet, fordi begge har lenge vært å bruke en dysfunksjonell kommunikasjon stil. I slike tilfeller er det tilrådelig å søke eksperthjelp. For eksempel, i Psicoadapta Psychology Center i Madrid, utfører de rådgivning. I disse øktene både lære å relacionaros mer selvsikre, ved hjelp av kommunikasjon som et verktøy for å forene og ikke som et våpen som du del.